🎂JIROJIROJIRO生誕祭🍰

今日はJIROくんのお誕生日だ。

46歳おめでとう。毎年言うてる、ちゃんと。かわいいな私。

勿論、GLAYのJIROくんのことです。

私は小学生の頃からGLAYが大好きで、今に至るまでずっと揺るぎなく信頼できる存在としてトップの座に君臨している。もうダディだ。ここまでくるとダディなのだ。信頼という名の血縁を結んでいる。勝手に（笑）

忘れもしない、小６の春。

ゴリゴリにラルク（hyde)のファンだった私の元に親戚のGLAYERお姉さんから余ったチケットのお譲り案件が来たことが始まりだった。

「え？GLAY？ラルクじゃなくて？」

と思ったけれども、ライブというものに行ったことのなかった私は「ちょっと行ってみるか」くらいの感覚で母と東京ドームへと足を運んだ。東京に住んでないと出来ないことだったので、父が東京に転勤していなければGLAYの魅力に気付かないまま生きていたかもしれない。と思うと人生全てが運命だなあと思うのだ。

行ったのはpure soulツアーだった。

セトリを見てみたら今行きたすぎて吐きそうだった。

私ほどHELLO MY LIFEが好きな人に会ったことがないのですが、わかってくれる方いますかね？？？？（笑）

まあ、この日本当に雷に打たれたかの如くJIROさんに一目惚れしてしまったことから私のライブ人生は始まったように思いますね。音楽自体は好きだったのだけど、現場に足を向けるということを覚えたのはこの日からです。

確かこれの黄色バージョン被ってた気がする。

席は遠くて、豆粒みたいなサイズだったけどステージを縦横無尽に駆け抜けて私達の方を見ながら楽しそうに演奏している姿が目に焼き付いて、SHUTTER SPEEDSのテーマが始まった時にはもう恋に落ちていた（笑）

完全にGLAYファンとなって帰ってきてしまった。

母はテンションの起伏のあまりないしやる気もない私が２時間超立ちっぱなしではしゃぐ姿に驚いたと言う。ちなみに母もJIRO推しです😊

好きになったところで小学生のお小遣いではCDなど手の届かない存在。お年玉待ちかおねだりなところがある。初めて購入したのはHEAVY GAUGEだった。

GLAYの黒の部分が色濃く出たこのアルバムはかっこいいと思う反面子供ながらにすごく不安を覚えた気もした。そしてこのあたりから（もっと前からだったけれど）JIROさんの様子がアレでして、起きるわけですね。脱退騒動が。

そのあとだよね。これをメンバーと一緒に乗り越えてくれた女性とJIROくんは結婚した。私はガチ恋女だったので、毎晩泣いて過ごしていた。多分この世で一番気持ち悪いエピソードだと思うけれど松本英子のsquallを聴いて夜な夜な泣いていた（笑）

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お相手の女性をムカつくと思ったことはないけれど、ただなんだか悲しかった。

ガチ恋すぎた。

だってまだビデオ録画の時代にすべてのテレビ番組追って録画していたし、自作のGLAYクイズを全問正解するまで暗記し続けていたり、GLAY出てる最中に家族がうるさくて音が聞こえないと音量MAXくらいにして「静かにしてよ！！！」って泣いていたクレイジーガールだったし（辛い）。

それ以来、JIROくんの結婚発表のメッセージを読むことは避けていたけれど、時が経ち冷静に読んでみると彼女の存在は感謝する以外の何者でもなかったんだよなあ。本当にありがとう。それにバンドマンがあの文章を明確に真摯にこちらに伝えてくれたのが、更にかっこいいと思いました。

以下がそれです。

「結婚しました。

　ボクは、今回のHEAVY GAUGEで全てを投げ出したくなった瞬間が何度もありました。自分でも何に対してモヤモヤしているのかもその時はわかりませんでした。

そんな無力なボクを励まし、心の支えになってくれた彼女にボクは心底救われてました。なんか、彼女とか家族とかメンバーとか、まずそこからの愛情を深めないとステージに立てない、そんな恐怖心があったんです。

ボクの大好きなバンド、NIRVANAのカート・コバーンは、興奮もしてないのにステージに立ってる自分にうんざりして自殺してしまいました（まあ理由はそれだけじゃないんだけれども）。

カートと比較するのも失礼な話なんだけど、ボクはそうありたくない。

ボクはGLAYが大好きです。たぶん、好きな理由はファンのみんなとほとんど一緒だと思うのですが、ボクはGLAYのために努力したいし、GLAYと一緒に幸せになりたい。

だから、ボクにとっての結婚はボクがもっと多くの人を愛したいと思ったからなんです。これからも、みんなでいい夢を見ましょう。」

子供だったなあと思います。（そりゃそう）

この文章を見て誰が悲しくなれようか。

誰が反対できようか。

惚れ直しこそしても、何を嘆いていたのだろうと思いました。

思い返すほどに私の好みはJIROくんだなあって思います。

見た目じゃなくてね。

それは奥底に根付いているものだった。

その時に「ここが好きだなあ」と思っていなくても、肌で感じていたのだろうと思います。だから、好きになったんだろうなあ。

アイドルのような人気だったJIROちゃん。

私は彼をもっと知りたいと思った。

もっと彼の好きなものを知りたいと思った。

それはそれまでとはちょっと違う感覚でした。

彼の心の真ん中に触れてみたいと思ったんだ。

インタビュー、本、テレビ、会報、全ての彼のかけらみたいなものを探しては知ったような気になっていた。

そして私が導き出した答えは、彼は誰より男らしくて（そうありたくて）好きなもの全てに愛があって優しくて人の気持ちに敏感で、だから繊細で。とても大きな人だということだった。客観的に自分を見れるし悩んだり、考えることを捨てていない賢さも尊敬しているし大好きだ。

私が目指している人間像がGLAYにある。

音楽も勿論大好きだけど、もっともっと深いところに理由がある。

GLAYに恥じない人間になりたいと思っている。

いつかGLAYに出会っても、胸を張っていられる人でいたい。

会わないだろうけど（笑）

そうやって思って生きていたい。

本当に、親の次に私を育ててくれたのはGLAYだと思う。

人として大切なことをその行動と言動、背中、全てで示していてくれた。

GLAYは子供の頃に習う大切なことを、でも皆忘れがちなことを、アーティストとファンの間という関係性でも守っていてくれる。ありがとうとごめんねはちゃんと口にして言う。約束は守る。これがいかに難しいことかは色々なバンドのファンをやってきて理解している。

何度裏切られたことか、何度失望したことか、

それは勝手に期待していたことだけど、それでも悲しい。

私達だって人間だぞ、と言いたくなる。

彼等もまた人間なことも、理解している。

それでもGLAYはいつも示してくれていた。

はじめてのおつかいのスタッフみたいだ（笑）

間違った道に行こうとすると、正してくれる。

私達の力で、手を加えずにそっとガードレールを作ってくれる。

本当に、本当に必要な時だけ。

JIROくんの言う「GLAYを好きな理由はファンのみんなとほぼ同じだと思う」は本当に涙が出るくらい納得できる。

出会えてうれしいなあと思う。

顔を合わせて話したこともないのにこれだけ信じていられるのは今までコツコツと彼らが私達との約束を守ってくれてきたからだ。

本当におめでとうJIROくん。

毎年毎年言い続けていたい。

あなたのおかげで出会えたものが沢山あるよ。

あなたのおかげでGLAYを見てみようと思ったんだよ。

12歳の私の目に映ったあなたの笑顔が20年近く経った今も健在で、それを見る私の気持ちもまったく同じで、そのことを誇りに思う。

銅像建てたいくらいだわ。

なんでないの、めっちゃ建てたい。

私の寿命GLAYにちょっとずつあげるから長生きしてほしい。

ちなみにGLAYの曲は聴いたその時もいい曲なんだけど、年月を経て「そういうことを言ってたのか」と体感した時に本気を出してくる。クッソ泣ける。

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BE WITH YOUとか大人になってからちゃんと聞いたことある？

マジで大人の息苦しさ全部かいてある。

そんでもって「あなたの愛になりたいと思うよ」で締めるの本当ずるい。

どちゃくそ泣く。

愛してるとかじゃなくてその表現深すぎて死ぬ。

数百回死ぬ。

会いたいな～～～～～～

GLAYのライブ、デトックスなんだもん。

好きすぎ。ありがたすぎ。汚いもん全部出る。

人のこと信じられなくなったらGLAYに会いに行くんだ、いつも。