先週の日曜日、私は名古屋へ向かうはずだった。
そして心の友イクミとこれを見に行くはずだった。
お察しの通り、台風の影響で中止になってしまった。
人生で初めてだった･････しかしそちらの方がレアでしょう（笑）
これだけライブに行っておいて移動のトラブルや急遽中止といったことに出会ったことがなかったのだ。
と、書きながら１つだけあったことを思い出した。
シドのライブが地震により中止になるかならないかみたいな話だったような････まあ実際札幌がどうにかなっていたわけではなく所謂 ”なんでもかんでも不謹慎騒ぎ” のせいだったと思う。
駅まで行ったりはたまた空港まで行ったりしてチケットおさえたはいいが、結局空港のトイレで中止のお知らせが届いて殺意まで湧いたことを覚えている。
中止にならないからこっちはどうにかして移動しようとしたのに。
やるやらない、どちらにせよ早く決定してくれ！
遠征民に優しくなさすぎる！！！
というのはここで学んだんだった。
忘れてた。人間は忘れる生き物だわ。
私が能天気なのかな。やだな（笑）
ということでATATAの決定は割と早めだった。
移動してからどうのこうのとならずに済んだ。
英断だったと思う。
結局当日は札幌も名古屋も特に問題はなかったのですが、どうなるかもわからないものは仕方ないんだよなあ。
しかし私は相当に疲れて参ってしまっていた。
勿論、バンド側はそれ以上に思い悩み下した決断だったと思う。
台風が３連休にぶつかるというニュースが飛び込んでから毎日数時間毎に天気予報や台風の進路を確認しては祈り続ける日々だった。正直それだけで心的ストレスはかなり大きかった。（メンタル激弱）
私が行けたとてイクミが無理かもしれない。
イクミが行けたとて私が無理かもしれない。
そして行った当日に中止にでもなったら私一体何の為に名古屋に降り立ったの････？ってなっちゃうじゃんめっちゃ怖いどうしよう！と堂々巡りしていた。
今回のライブは地元の友達で、今は関東に住んでいるイクミとの初めての遠征だった。彼女と私は音楽が好きなのは同じですが好きなものはバラバラなのでよく「これいいよ～」ってやる仲です。（ちなみにBiSHを好きになったのも彼女の影響）
そんなイクミはDENIMSが大好き。
それに以前、ATATAオススメだよってCD焼いてあげた時に「すごいよかったかっこよかった」って沢山聞いてくれていたんだなあ。だから今回対バン決まった時にノリで「行く？？？」って声かけた。足軽腰軽の彼女は即OKしてくれた。好き。
とはいえ私の方が移動距離、長いんですけども！！！！！笑
私達はライブと飲酒が大好きである。
終わった後の楽しかった～っていう酒も超超超楽しみだった。
なんという喪失感。
まだ中止になっていない頃に、ツイッターでは気象予報士のような男が「こんな時にまでまだ週末の予定が～とか言ってるその人！命が一番大事ですよ！」みたいに言っていた。
私の心はまさにそれだった。
そんなことはわかっているに決まってるだろ！
当たり前だろ！！！！！！！
でもじゃあ心が死ぬのはどうしたらいいの！
好きなもので必死に命を繋いでる人の気持ちは！
と半ば八つ当たりの状態であった。
本州の状態はわかっていたし、自分がアホみたいなことを言っているのもよくわかっていた。自分が一番よくわかっていたけれど。そんなことを想う度に「なんて私ってバカなんだろう性格超悪いし最低最悪じゃん」って思って余計ダメージが溜まった。
決まってからずっとこの日の為に働いて、この日があるから････と乗り越えたことも日々あったのに。この喪失感や焦燥感はどうしたらいいんだろう。
とにかくやり場がなかった。
何もなかった証拠だろう。平和な証拠だろう。
だけどどうしたらいいんだろう状態だった。
最悪を考えればこんなことかすり傷なはずなのに。
でも、それほど楽しみで生き甲斐にしていたのだ。
誰も悪くないのでとにかくぶつける先が台風しかなかった。
しかし私の怒りと悲しみは収まらなかった。
ぶつける先がないというのはこんなにもダメージが長引くのか。
もう何にもしたくない････と無駄な休みを過ごした。
何の為の休みなのかわからない上に色々と重なりすぎた。
悪いことはいっぺんに起きるのは何故なんだろう神様。
そんなこんなで迎えた当日のお昼頃、ATATAは名古屋での無料ワンマンを決めた。
理由もよくわかった。
彼らは何ら間違ったことはしていないし、むしろかっこいいことをしているし、だから好きなんだよなあと思った。大好きだ。
そう思った。
確かにそう思った！！！！！！！！！！！！！！！！
だがしかし！！！！！！！！！！！！！
それに自分の心がどうしてもついていかない！
ことに対する自己嫌悪も物凄い！！！！！！！！！！
ふと自分のウォレットに残っていた航空券を見た。
運行状況の欄が【定刻】になっていた。
心が崩れる音がした。
いや別に飛ばないと思ってたわけじゃない。
中止になったからキャンセルしただけで飛行機が飛べないわけじゃない。
定刻なんて当たり前だった。
札幌の天気はごく普通だったし、名古屋もまた。
それにしたって朝の便だったわけだし今言われても行ってるわけがない。
わかってる。全然わかってる。
そんなの気にしてもまったく意味がない。
次があるじゃないか、今日はワンマン。
予定していたものと違うしイクミもいないし全部違う。
振替はあるよ、その日を待てばいいだけの話だ。
しかしDENIMSは週末しばらく埋まっているらしい。
わかってるのに耐えられなくてずっと泣いていた。
私が何をしたんだって感じだった。
自分で言うのも何だけど人一倍こういうので息をしているタイプなので、自分の呼吸の仕方をわからなくなってしまったのだ。誰も悪くないし自分も悪くないのにどうしてこんなに苦しいのだろうと。私生活では息をしている気がしないのだ。どうしても息苦しい。好きなライブを見ていると大きく息を吸えた気になる。すごく楽になるのだ。そしてまた深海のような日常に戻る。次は、次はいつなの？どうすればいい？苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい消えたいってなっちゃうんだよな。
皆さんは何で息をしているんだろうか
彼氏だろうか
親友だろうか
家族でしょうか
残念ながら私は、それらに「音楽」やら「ライブ」やら「好きなバンド」を追加しないと水面まで上がってこれなかったんですね。しょうもないと思うかもしれませんが。
（彼氏はいないけど）
（いらないんだけども）
（というよりいつも彼氏は私の精神の邪魔しかしないんだけども）
（なので本当に欲しくないんだけど）
（助けになるようなタイプが来ない）
（つらい）
（ウケる）
（多分わたしのせい）
これをどう打開しようかと。本当に戦った数日間だった。
正直今もなかなかに無理である。
でも次のライブの予定がある。
11月にも、12月にも、ある。
そっちの計画を立てることで少し胃が痛いのが収まった。
ウケるよね、胃まで痛くなっちゃったんだよ。
ライブ１本予定から消えただけでこのザマだ。
しかしこれ誰のことを訴えたいわけじゃなくてただ吐きたいだけでして。
早く終わりたいわけで、このモヤモヤを。
どんどん自分のこと嫌いになるもんなあ。
なんかまじで凹んできたな･･････何故シンプルに次次！ってなれないんだろう自分は･････酒飲むしかないんだけど･･･････我に返ったら一緒だしどうしたらいいんだろうもうやだな･･････ホロホロホロ
毎日ワンピース見てる私なんなんだろう･････
今私がテンションが上がれるとしたらハロウィンを全力で楽しむことくらいなんだけど、いきなりトリックやらＵＳＪやらディズニーに行けるわけでもないし一体どうしたらいいんだろう････････ハロウィン･･････１年で１番好きな季節ハロウィン･･･････一生館長のところに居たい･･････私の友達、ハロウィンは私の誕生日みたいなものだからって色々くれるので神様だと思った･･･････すきぴ
